El cubo

Esto va dedicado hoy a 7productions (Otu, Ty, Sinatxe, Wendi, LadyAguja y por supuesto, 7)

Día uno

Dos llamadas perdidas en mi móvil. Número: desconocido. Vaya, me ha pillado en clase, quien será.

Día dos

Tres llamadas perdidas en mi móvil. Número: desconocido. Joder, este que oportuno siempre en clase me pilla.

Día tres

Dos llamadas perdidas en mi móvil. Número: desconocido. Mira qué bien, hoy me pilla en la ducha la llamadita esta.

Día cuatro

Una llamada perdida en mi móvil. Número: desconocido. Esto ya es cachondeo no? De todas las horas que tiene el día no me puedes llamar cuando no esté ni en clase ni en la ducha.

Así durante un mes entero… Yo ya había perdido toda esperanza de saber quien cojones me llamaba día tras día con esa constancia y esa mala suerte horaria, hasta que…

en la ducha, suena el teléfono!!! Coño, hoy voy a saber quien eres, por mis narices que sí!! Salgo de la bañera en pelotas y chorreando, saco una pierna y estiro el brazo… descuelgo!!!!! Síiiiiiiiii!! Voy a saber quien es! En pelotas, chorreando agua y medio cuerpo dentro medio cuerpo fuera de la bañera, pero voy a saber quien eres.

-       Sí? Diga?

-       Hola, que tenemos su carro.

-       ¿?¿?¿? Qué carro?

-       Su carro, que lo hemos encontrado.

-       Ya, muy bien, yo no soy Manolo Escobar, de qué carro hablamos?

-       Pues de su carro, que lo encontramos y la llamamos para devolvérselo.

-       Pero…, que es, un carro de la compra, un carrito de bebé…????

-       No, no. Es un cubo, un cubo con ruedas.

-       ¿?¿?¿? Mmmm

A todo esto, yo sigo en mi pose malabarista con una pierna en la bañera y chorreando agua por todo el suelo.

-       Sí, su cubo, que lo perdió…

-       Ya, pero es que yo no tengo ningún cubo. Que es, un cubo de la basura?

-       Usted vive en la calle Provenza 202, no?

-       ¿?¿? No

-       Que sí, que en el cubo hay una pegatina que pone, Provenza 202, y encontramos su número de teléfono apuntado.

-       Se han llevado a casa un cubo de la basura de un restaurante que, probablemente, esté en Provenza 202, oiga. Se han subido a casa el cubo de la basura?

-       Claro, lo lavamos y lo tenemos aquí desde hace un mes intentando localizarla.

-       Y mi teléfono de dónde ha salido!?

-       Estaba apuntado en el cubo.

-       ¿?¿?¿? Bueno mire, el caso es que el cubo no es mío vale?

-       Pero ponía su número…

-       Me da igual, el cubo no es mío, yo no tengo ningún cubo, ala adéu.

-       Oiga, oiga espere!!

-       Qué??!!!

-       Y yo qué hago con el cubo?

-       Y yo qué sé!!! Ala, que vaya bien.

Cuelgo, flipando, y me vuelvo a meter a la ducha. Me quedo como en trance flipando de que mi número esté apuntado en un cubo de basura, y que un señor se lo haya llevado a su casa pensando que era mío y que me lo tenía que devolver…

Al cabo de unos días, me da por explicárselo a mi madre, en el metro. Íbamos las dos sentadas y le voy contando mi odisea en la ducha.

Llega un momento en la vida que no te queda más remedio que pensar que tu vida es el show de Truman y que hay cámaras grabándote.

Una abuela que estaba allí sentada a nuestro lado, se mete en la conversación:

-       Eso va a ser la mafia

-       Perdón??

-       Sí, la mafia, que te pide los datos, ten cuidado.

-       Y de dónde los sacan los datos??

-       Del cubo.

¿?¿? Dios mío, tenemos que hacer un cortrometaje sobre “El cubo”, que da mucho de sí

  

“El cubo 2: los orígenes” próximamente